Свежие анекдоты Анекдоты про супермаркет [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про супермаркет стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про супермаркет / Стр. 4, найдено 146 анекдотов


В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит
Я приосанилась.
Продолжает: ...картошка
И довольный пошел дальше.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними:
Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку.Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа..."Да это просто осколок кости говяжьей и т.п...." а она не унимается "Кошачий зуб это!" когда все доводы кончились вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем : "А что Юра это правда кошачий зуб?" и передаем соответственно ему косточку. "Он рассматривает (профессор блин) и заявляет "Нет...больше на крысиный похоже..." Занавес..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей да без пакета?!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*б@ть решили, наверняка товар просроченный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селедку забыл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 146 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет