Свежие анекдоты Анекдоты про супермаркет [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про супермаркет стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про супермаркет / Стр. 2, найдено 146 анекдотов


Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°С куда-то выходил из дома?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот офигенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумала покупать, на другие прилавки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.

-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же!

-Ну да, - говорит та женщина. – И вправду тяжело.

-Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках!

Вот это я понимаю маркетинг.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.

Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.

У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:

-Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила "Пакет нужен?". Я сказал "Не, я просто свет выключу"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 146 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет