Анекдоты про суп стр. 6

На заметку - хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

Курице пришла повестка в суп.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Поле Чудес. В игpе участвует один мужичонка, котоpый абсолютно все знает. Все слова без вpащения баpабана отгадывает. И вот финал. Супеpпpиз: кваpтиpа в Москве.Зpители в студии замеpли. Якубович:
- Итак, вопpос из истоpии Госудаpства Российского. (Смотpит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопpосов. Если вы ответите на оба, то к супеpпpизу, кваpтиpе в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотpя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, втоpой вопpос будет полегче пеpвого!Hу-с, с какого начнем?
Мужик:
- Hу, давайте со втоpого!
Якубович:
- Пpошу полную тишину в студии! Итак, втоpой вопpос: "... и в каком году это пpоизошло? " Минута пошла!

Пришёл муж домой, а жена говорит:
- Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это.
Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене:
- Мне бы покушать.
- Тарелка супа - 50 рублей, плов - 75 рублей.
Муж заплатил, поел и говорит:
- Пришей мне пуговицу на рубашке.
- 20 рублей.
Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит:
- Если хочешь cекcа - 200 рублей.
Муж порылся в карманах, приходит и говорит:
- У меня только 160....
Жена говорит:
- Ну извини, значит так уснёшь.
Лежит муж, не спится, слышит жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает:
- Ты чего там ищешь?
- Да хочу тебе 40 рублей занять...

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.

Kirsche, Сегодня 1:09:43:
я как-то ел суп в душе
1:09:48: =)
Sepheroth, Сегодня 1:10:18:
небось никак доесть не мог?

Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп :(

-Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю :-)
-А чем?
-Супом?
-А каким?
-Не знаю, давно его не ела...
- :-0

бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.

БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно

d***
не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?

d***
живую, а то бабушке моей надо

M**
не знаю

M***
черепаший суп варить?

d***
неа, играться

M**
с черепашкой?

d***
ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают

<rroga> ты девченка?
<Nestle> rroga: а ты как думаеШ?
<rroga> думаю что ты чай, детское питание, конфеты и заправки в суп
<Nestle> =(((

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

<Symbolic_Death>
Хы, пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в оперу, а она грузится секунд 15
<Symbolic_Death>
Прихожу в себя через несколько секунд, понимаю, что сижу, смотрю на банку и думаю "ну когда ж майонез уже откроется"

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".