Анекдоты про Соседей стр. 51

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет:
Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель
симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Две подружки разговаривают.
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Звонок в публичный дом:
- ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
- Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
- А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
- Так раз недалеко, приходите сами!
- Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
- А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток,
азиаток или европеек?
- Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
- Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
- Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
- ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
- Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Пристает бабка к деду:
- Дед, я хочу...
- Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
- А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,
поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
- На, довертелся!!!

Встречаются две лягушки. Первая:
- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
- Что такое?
- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Приходит мужик в бордель с 40$:
- Хочу телку самую крутую.
- За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
- Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
- Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
- Хоть белочку дайте!
- Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
- Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
- Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
- Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!

Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать!

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!?
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом cекcе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...