Анекдоты про Солдат стр. 7

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,
поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Пислал Дрим

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
- Ты меня знаешь?
- Что за вопрос?
- Ты меня любишь?
- А почему би и нет, в конце концов?
- А ты бы смог меня убить?
- Чем, багабаном, да?

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз
змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол
бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус
половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и
атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И
ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в
связи с полным вымером.

Объявление в солдатской бане: "Голый не тётка".

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка - к соседу:
- Солдатик, уступи старой место.
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман:
- Все, обломись бабка, мы на корабле!

Надпись в туалете:
Устав - это такая cекcуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Приводит капрал солдат в бордель:
- Даю вводную: вводите сколько влезет!

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.