Анекдоты про Солдат стр. 7

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
- Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
- Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
- Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра - почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
- Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
- Да я бы дал, да головы-то не было.

Идет солдат, типа, с войны: голодный, замезший и т.д. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату,
а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу?
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- Вобщем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит под кроватью чашка. достает чашку, а там холодец. Солдат половину
съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью чашка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это.
- ????
- Я туда 25 лет туберкулез сплевывала....

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, ср@ть хочу, не могу.
- Какой ср@ть, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь поср%.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна
немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный
немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,
выдерживает паузу:
- Ба-баххх !!!

Памятка
(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат)
Если вам отрезало ногу:
1)Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги 1ый пункт можно пропустить).
2)Если вам отрезало ногу, прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, что бы он ни повредил, кому ни будь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью.
4) пока вы полощите ногу, обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся,
попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги, значит, ногу
вам отрезало полностью.
7) Если вам ногу отрезало полностью тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога"

Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
- Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт!!!
- Иди ты... Что и в п**** даёт?
- Даёт.
- И в ж***?
- И туда тоже.
- На в рот... а рот-то даёт?
- Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.

Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как!!! Опять?!!!

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба всем дает и так и сяк и сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А миньет делает?
- Не миньет не делает. У нее головы нет.

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,
поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Пислал Дрим

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
- Ты меня знаешь?
- Что за вопрос?
- Ты меня любишь?
- А почему би и нет, в конце концов?
- А ты бы смог меня убить?
- Чем, багабаном, да?

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз
змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол
бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус
половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и
атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И
ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в
связи с полным вымером.

Объявление в солдатской бане: "Голый не тётка".

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!