Анекдоты про Солдат стр. 10

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а
сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать
своего маленького сына.
- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет
себе папочка...

Мать (тихим голосом):
- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
похоронах?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Ну, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Нет, не был. - Ну и вот ...

- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. - Пятьдесят франков... - С удовольствием! - А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу? Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою! - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот?