Анекдоты про сержантов стр. 4

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

- А я сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сер

* _1313 читает в рекламе: "Европодъезд, многоуровневая охрана, подземный паркинг, уникальная спортивная инфраструктура."
<_1313> многоуровневая охрана...
<Biolante> ага
<Biolante> сначала гварды 1го уровня
<Biolante> потом сержанты 3го

Travolta: я раскабанел.
Сержант: ?
Travolta:меня вчера ребёнок назвал папусик-винипусик
Сержант:фотку в студию
Travolta:на палме камера не работает
Travolta:а рожа в сканер не влезет
Сержант:попытайся
Travolta: как поставить на место крышку от сканера?

<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени
Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты
ВМС США.
<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

<mend0za> сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли "чей удар сильнее"
<mend0za> когда омоновец смог разогнуться - он сказал восхищённо "иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!"

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

Мент останавливает мотоциклиста наркомана.
М:- Сержант Иванов...
Н:- Маааладец... и уносится со страшным рёвом

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"

Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику:
- Товарищ капитан, у меня сын родился!
- Поздравляю.
- Понимаете, сын!
- Хорошо, на 10% зарплату поднимем.
- Да нет, вы не понимаете.
- Хорошо, напишу представление на старшего.
- Знаете, он тоже гаишником будет.
- Ох уж эта молодежь, ладно, бери

Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет:
- Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
- Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил.
Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану.
Капитан ввыходит к водиле.
- Ваши права!
- Пожалуйста.
- Ну-ка дыхните!
- Пожалуйста.
- Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав.
- Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

- Товарищ сержант,как так, разве здесь нет левого поворота?
- Есть. Но платный.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль:
- Сержант Иванов, пятеро детей.

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.