Анекдоты про родителей стр. 10

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на смартфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.

Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:

- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дите домой из садика и заявляет родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Тот самый момент, когда ты взрослый человек, приехал на зимние каникулы со своим ребёнком к его бабушке и дедушке. И хочешь за все дни праздника нон стопом показать родителям, и своему дитё, все части Гарри Поттера. Мол, не с пустого места же ты все отрочество по нему угарал.
И батя при просмотре Кубка Огня спрашивает
- А кольцо то где?

Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было...
Действительно, бах, искры!

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.