На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Препод на паре о вечном двигателе:
препод: Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в жопу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот мудак бухой сфотографировал верх от упаковки молока домик в деревне ))
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ
xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?
yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)
zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты
А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.
А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона
xxx: Я был на вечере встречи на природе, напились до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком.
yyy: и что это было?
xxx: проснулся, почуствовал, что по мне чо то движется
yyy: что это было?
xxx: это были муравьиииии!!! они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!
xxxx: ока сегодня на природе увидел: парни приехали, ну типо шашлык, пиво вся фигня, короче отдахнуть
xxxx: тут крик "я забыл нож"...короче через 3 минутынаблюдаю картинку, как они режут колбасу сд балванкой...
[dreamy] ответть на вопрос
[dreamy] нужен бесплатный почтовый сервер с графическим интерфейсом
[dreamy] в природе такой существует?
[dreamy] я скачал exim
[dreamy] там с ним идет книга 425 страниц
[dreamy] нету не одной картинки
Dimon: как у тя с играми? я забил, нах, секта сплошная времени жрут шопездец.
Petro: У меня с этим тяжко. Вчера в 9-й раз прошёл СТАЛКЕРА,
и понял,что это болезнь. Ну нахуя спрашивается? У этой игры
только 8 возможных концовок,а я девятую искал.FPS-для меня
что-то вроде наркоты
Dimon: насколько я знаю концовок семь... так что хуярь дальше, у тебя талант находить несуществующие в природе концовки
Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?
Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары
Rz(11:48:35 24/08/2007)
Я у тебя нашел 42 гига авишнечков. можно скачать? ;)
АРК(11:48:45 24/08/2007)
да пожалуйста, сколько угодно :))))
АРК(11:49:01 24/08/2007)
начти с "3-14-59.avi" - мое любимое)
Rz(15:20:23 24/08/2007)
КАКОГО ХРЕНА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПОРЕВО!!!!!!
АРК(15:20:30 24/08/2007)
Я думал, что ты тоже любишь фильмы "ВВС живая природа")))
inferno_6:
Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую в дикий жрач:
- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...
kirushenka1
есть у кого то инструкция по тренеровкам, необходимым для занятия паркуром?
DosHunter
Инструкция : кидаешь в мента булдыжник. Остальное подскажет природа )
Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"
ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?