Анекдоты про папу стр. 73

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.

Хорошо тебе живётся,
Тебя мама родила,
A меня родил папаша,
Мама в отпуске была.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.

Когда мой папа очень зол,
Он пьет таблетки "ПАПАЗОЛ"!

Чуб из под папахи, "Мальборо" в зубах.
Тельник, френч и бляхи, парочка девах.
Красная повязка и припудрен глаз,
На ногах дешевый польский "Адидас".
Спит хозяин рынка, совершив намаз,
Поутру прибудет с водкою "КАМаЗ".
Мандарины с юга, целый караван,
Разгрузить поможет батька-атаман.
До утра помыть бы шефов "мерседес"...
До чего ж ты дожил, член КПСС.

Когда я маленькой была
Я только ела и ср@ла.
Ревела громче трёх коров
Таскайся папа, будь здоров!

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она минь$тчица.