Анекдоты про папу стр. 56

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось ..
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск
воды, а потом уходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

Молодой Кацман приходитк маме.
- Мама,я таки сейчас поженился.
- Ну что сейчас поделать..
- Мама,она старше меня уже на 20 лет.
- Ну хорошо...
- Мама она казашка.
- Ну ладно таки...
- Мама у её трое детей.
- В доме будет весело...
- Мама всё это сейчас стоит на улице.
- Очень хорошо веди в дом.
- Мама а как же мы ляжем?
- Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
- Мама а куда ляжете вы?
- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого
золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,
побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой
саксофон!

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую -
результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не
повы%бышься...

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит
- Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит!
Прислано анонимно.

Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
- Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
- Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

К старому еврею приходит новый русский и говорит:
- Папа, дай денег...

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!!!

Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...