Анекдоты про Одессу стр. 4

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух(каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна пpocтитутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
- Нет, это не она.
- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
- Опять ошибаетесь, ребе.
- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
- Нет, ребе.
- Кто же тогда?
- Не скажу, ребе.
- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
- Спасибо вам, ребе!
- За что? Ты же не искупил свою вину!
- Зато получил три новых адреса!

Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!