Свежие анекдоты Анекдоты про Одессу [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Одессу стр. 2



Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как говорят в Одессе, если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит - вы видите пианиста.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреб..ть слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно - И вам мало?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 246 на 10 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет