Анекдоты про обман стр. 5

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Что не хотел бы услышать голый мужчина:
1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

xxx: в жизни мы обманываем сами себя. и чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят - стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью "Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
- Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату - а там целый перечень написан, и последней строчкой: "5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

MindStream
помнишь стихи на "...бля"?
Можно такое же про "ня" сделать )

AGE
тот кто сводит рифму к "ня"
у того в башке -- фигня

MindStream
с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"

AGE
я завел тебя обманом в ебе...ня
в гаражи, где нет почти народа
ты взяла тогда за щеку у ме...ня
эх романтика, студенческие годы

D&m@#
да... а есчо препод по истории называет нас мерзкими детьми)

D&m@#
заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради:"обманывать олега юрьевича макарова тоже самое что убивать детей"

Voropaika: это кто тут блондинка????!!!!!!!!!!! внешность обманчива!! у меня уровень интелекта как у негра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[A.T.] Судя по фото, девочка с ником АМОГЛОБЫТЬИХУЖЕ не слабо обманывается...

<HekoTuHHo> давайте говорить как Йода %)))))
<Pashka> думаю я не сможешь ты долго продолжать так
<HekoTuHHo> попробовать стоит, комрад мой верный
<Pashka> думаешь ты стоит?
<HekoTuHHo> уверен я в том...
<Pashka> кажется мне - избавится будет не просто от привычки такой однажды приобретенной
<HekoTuHHo> не считаю я привычкой дурной фраз произнесение с видом умным!..
<Pashka> странными нас люди вокруг станут считать...
<Pashka> в предвкушении я нахожусь водки выпить кристальной...
<HekoTuHHo> Угостишь ли старика глоточком сей водицы чудесной?..
<AlLive> не употребляй слов пафосных мешают они разговору
<Pashka> смутные звонки телефонные мешают мне истину в водке узреть....
<HekoTuHHo> друг мой, неужели опять сегодня вас не видать нам?
<Pashka> чувствую движение силы тайное я... события торопить не буду пока что....
<AlLive> фотоаппарат ты обещал принести мне
<AlLive> не забыл ли а то жду я технику эту и страдаю
<Pashka> стоит поправить здоровье тебе, чтоб не терзали ужасные страдания душу твою, думаю я...
<AlLive> думаю я тебе будет нужно поправить здоровье если обмануть захочешь меня ты
<Pashka> А ТЫ НЕ ДУМАЙ 6Jl9I!!!

сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель-- я. :(

не обманула, зараза.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!

ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох:)"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и нихуя
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))

- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Звонок в дверь.
- Рабинович, Мойша здесь живет?
- Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
- Рабинович вы нас обманули!
- Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего,
взял да нарисовал на весь разворот тетради
член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой.
Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
- Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
- Может бюстик не снимать?
- Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе
соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.