Анекдоты про комнату стр. 32

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному!
Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает:
- Куда его несут?
- Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
.... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая...

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)...
и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит:
- Мне хотелось бы.... Но молоденькую!
Сутенерша:
- Пятьдесят долларов, комната номер девять!
Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...
Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке:
- Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?
Девочка:
- На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!

Мужик приходит в бордель:
- Мне бы школьницу.
Мама(владелица борделя):
- Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23 комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, х%ев холодных на перемене насосалась.

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
- Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
- Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
- Раздевайся и жди - я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
- Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:
- Да... и комната у него какая-то мелкая...
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
- А ты случайно не анестезиологом работаешь?
- Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты догадалась?
- То-то я вчера ничего не почувствовала.......

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься cекcом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает":
- Львицу мне!
- Львица 500$.
- Тогда тигрицу!
- Тигрица 400$.
- Ну слониху!
- Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
- Львица в отпуске.
- Тигрицу давай!
- Тигрица на вызове.
- Слониху!!!
- У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
- Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибуть спрятался. Любовник, не
долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает
контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

/прислал levusha@mail.ru

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку
выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и
бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот
скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на
пистолет - и говорит так, с чувством:- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й
вытер - так еще и салютом проводил...

Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету!

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает
дворецкого и говорит:
- Принеси саблю!
Ну ему приносят, зaходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
- Мсье пластырь, даме штопор.