Анекдоты про Колю стр. 7

Встречаются два новых русских. Один:
- Здарова братан, помнишь Коляна?
Второй:
- Ну помню.
Первый:
- Так кто-то ему киллера заказал - ВОСЕМ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
Второй:
- Нифига себе! Ну и чё с ним?
Первый:
- Да врач сказал ничё страшного - МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Звонит один новый русский другому:
- Я тебе бабки давал?
- Давал.
- Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?
- Предупреждал.
- В тринадцатый раз предупреждать не буду!
- Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

На светофоре в задницу 600 Мерсюка въезжает старый раздолбаный Запор. Из мерсюка вылазят 4
здоровых бандюги, вытряхивают деда из Запора и говорят:
- Ну все, дед, ща мы тебя будем убивать, ты попал.
Дед испугался и говорит:
- Сынки, ну что же вы, я уже старый, отжил свое, а вас 4, вы меня одним щелчком в гроб загоните.
И не стыдно вам?
Бандиты задумались, отошли, погоняли между собой, потом один подходит к деду и говорит:
- Ладно дед, уболтал. Леха и Колян за тебя.

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
- Колян, а как по французски будет "да"?
- Ес.
- Ты че, Колян, это-ж по английски!
- О! Выходит я и английским владею....

Новый русский звонит секретарше:
- Алло, Свет! В миллионе сколько нулей?
Света:
- Шесть.
Новый русский поворачиваясь к другу:
- Понял, Колян шесть, значит в двух - двенадцать.

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты
в Африке колдуна на хер послал!

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$.Спросить Коляна.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.

Милый Коля, милый Коля
Ты не пей вина нисколя,
Коля не послушался,
Досыта накушался.