Анекдоты про кафе стр. 2

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Две подруги. Одна - другой:
- Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк - не поднять!
- А в штанах, как?
- Нууу... то же самое. С палец и не поднять...

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Штирлиц сидел в кафе ""Элефант"" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

- Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

В кафе, где салфетки делят на четыре части,ничего хорошего не подадут, думаю.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
-Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
-А я и не покупала, меня Лена угостила

Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина.
один:
- Ух какие properties!..
другой (безнадежно махнув рукой):
- А!..- read only.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и чапаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?