Анекдоты про царя стр. 4

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
- Ты меня знаешь?
- Что за вопрос?
- Ты меня любишь?
- А почему би и нет, в конце концов?
- А ты бы смог меня убить?
- Чем, багабаном, да?

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор,
вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".

Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Послал как-то Царь зверей Лев Зайца за планом к Филину... Заяц пошел, план купил, на обратном пути встретил Ежика. Ежик ему говорит:
- Давай план попробуем, а то принесешь беспонтовый, Лев тебя порвет...
Заяц поломался немного, потом сели, курнули, пошли дальше. Навстречу Волк. Ежик Зайцу:
- Заяц, давай Волка раскумарим, он пацан нормальный, всегда подогревает...
- Да ты че, Ежик, Лев же мне бошку оторвет!
- Да ладно, не ссы - все нормально будет!
Короче, сели, курнули, идут дальше. Навстречу Медведь. Ежик:
- Заяц, давай Медведя взгреем! Он в нашем лесу всю шпану держит!
- Да ты че, Ежик, ох%ел совсем? Меня же Лев отп%здит!
- Да Медведь впишется, Льва твоего сам отп%здит, не ссы!
Короче, опять сели, курнули, идут дальше. Подходят уже к самому Львиному логову, а Ежик и
говорит:
- Слушай, Косой, ну а че мы Царю зверей полкосяка понесем? Тут уж он точно ох%еет и п%здюлей
понавешает! Давай уж добьем, а я тебя перед Львом отмажу - гадом буду!
Ну, делать нечего, добили план, пошли ко Льву. Приходят убитыыые - просто в хлам. Стоят,
молчат. Лев спрашивает:
- Ну че, Заяц, принес? Доставай, курнем!
Заяц молчит.
- Косой! Ты че оглох что ли? План давай!
Заяц молчит. Ежик молчит.
- Заяц, г%ндон! Тебе че, е%альник разбить?! Я тебя русским языком спрашиваю - ГДЕ МОЙ ПЛАН?!!!
Заяц раз, к Ежику оборачиваетя, а тот:
- Ну а че ты молчишь - тебя же спрашивают...

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже,
царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.

Царь Петр с женой в постели:
- Глубже, Петенька, глубже...
- Гыть!...
- Еще....
- Гыть!...
- Еще-е-е....
- Гыть!...
- Хуатыт!

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."