Пошлые анекдоты стр. 56

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он?!

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Можно ли забеременить от валериановых капель?

- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
бель_

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит:
- Пошли ко мне домой.
Парень (П) отвечает:
- Пошли.
Зашли домой. Девушка спрашивает:
- Ты знаешь чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка разделась и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Да нет, не знаю.
Девушка заходит в спальню и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка залезла на кровать и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка стала раком и говорит:
- А теперь?
- Ааа, наверно, воздух портить!

Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.
Лектор:
- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,
любовь мужчины и женщины...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
Еще есть любовь женщины к женщине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- ... мужчины к мужчине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.

Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
- Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!
Ему говорят:
- а Вы в ладоши хлопали?
Он:
- Нет не хлопал
- А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и
это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!

Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,
мечтательно смотрит вдаль, на крыши..
Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна?
Она отвечает : А тебе, Жан?

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
- А они все делают , как в последний раз!

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Прислал Аноним

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!