Черный юмор стр. 83

Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился -
на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Указом мэра Москвы словом "Останкинская" отныне следует называть только колбасу.

Шла мышка, нашла репку. Тянет потянет, вытянуть не может.Позвала кошку, жучку, внучку, бабку, деда. Тянут потянут... дррчпок и порвали мышку.

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:
- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?
Эсэсовец:
- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что это раненный колобок.

Идет по улице маленькая девочка
и видит, что какой то дядинька раскручивает
над собой тетеньку за волосы!
Девочка:
- Дяденька, ей же наверно больно!
Дяденька:
- А она мертвая-я-я!!! (рычаще-хрепящим голосом).

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Гена бреет чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- Держи.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.