Анекдоты про врачей стр. 141

Приехала у одного мужика жена с курорта.Он в
первую же ночь на нее наваливается,а жена ему говорит:
- Ой я не могу! У меня там чета колит и щипит!
Муж разочарованно:
- Ну ладно! Завтра к врачу пойдем!
Утром приходят к врачу.Жена заходит в кабинет
раздевается. Доктор осмотрев ее изумленно говорит:
- У ВАС ТАМ КРАБ СИДИТ!!!!!!!!!!!!!!!!
В кабинет заходит муж,и врач ему говорит:
- У вашей жены в п%зде краб!
- Что же делать доктор?
- Ну есть одно эфективное средство!
- Какое?
- Ну это....вы вставляете своей жене член! Краб
хватает за него клешней и вы его вытаскиваете.
- Доктор а может это вы сделаете?
Доктор задумался:
- Клятву Гипократа давал? - Давал! - Значит надо помогать пострадавшим!
- Ну ладно!Я попробую!
Доктор осторожно вводит член, и вытаскивает,
а краба нету! Он повторяет попытку. Опять нету.
Снова и снова пробует доктор, но ни чего не
получается.Под конец доктор начинает жестоко
тр@хать женщину. Обалдевший муж кричит:
- Вы что доктор? Немедлено прекратите!!!!!
Доктор не останавливаясь орет:
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!

- Доктор,от меня женщины кричат.
- Мои поздравления.
- Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают.
- Давай по подробней!
- Ну ввожу член,потом засовываю руку...
- СТОП!!!А руку зачем?!!
- А ананировать-то как?

- Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
- Конечно!
- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...
- В Анатомическом...

Доктор осматривает больного, измеряет давление:
- Хорошо...
Считает пульс:
- Хорошо...
Смотрит листочки с результатами анализов:
- Хорошо, хорошо...
Больной, не выдержав:
- Что хорошо?
- Хорошо, хорошо... что у меня такого нет.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Доктоp у меня четыpе яйца!
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Психотерапевт пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: вы абсолютно здоровы. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не заню, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Приходит мужик (М) к доктору (Д) и говорит:
М- Понимаете жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
Д- Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
М- Ну засовываю я сначала пол сантиментра.
Д- Так Так. Правильно, продолжайте.
М- Ну засовываю я еще пол сантиметра.
Д- Хорошооо.
М- Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

Молодой человек приходит на приём к врачу и спрашивает у Доктора:
- Доктор скажите, почему я всегда болею?
Доктор спрашивает:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже завязал.
- Тогда так и напишем "О.Р.З."
- А почему "О.Р.З."?
- Потому что Очень Рано Завязал.

У врача:
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Пациент спрашивает у доктора:
- Каково мое состояние?
- А хер его знает. Это медицинское чудо.

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то в ж#пе нехорошо...
- А что у тебя, бабка, в ж#пе может быть хорошего?

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Мужика(М) укусила собака, он приходит к врачу(В)
В - у вас бешенство!
Мужик быстро начинает составлять список на бумаге...
В - ну что вы я вас вылечу!
М - это не завещание, это список тех, кого я должен укусить до выздоровления!!!!!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает:
- Может быть, вы много пьете?
- Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
- Ну, может, много курите?
- Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал.
- Может быть, вас женщины замучили?
- Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал.
- Тогда все понятно - у вас ОРЗ.
- Что еще за ОРЗ такое?
- Очень резко завязал.

В больнице пациент жалуется доктору:
- Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
- Ну и что? - интересуется доктор.
- Я при свете спать не могу.

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
- Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
- Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
- Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
- Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....

Врачь:
- Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

Приходит пара к cекcопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А др#чить чем же?...