Анекдоты про врачей стр. 138

- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается
на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!!

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и
pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: "Пациент думает, что себя плохо чувствует".
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком...

Народное средство:
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Народное средство:
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Народное средство:
От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Народное средство:
От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Народное средство:
От насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.