Анекдоты про врачей стр. 139

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Хирург говорит пациенту перед операцией:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция. Должна же она когда-нибудь получиться!

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь,
а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

- Доктор, а может вы меня поцелуете?
- Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
- У Вас положительная реакция...
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
- У насесть средство, могу порекомендовать.
- Будте добры посоветуйте.
- Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
- Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
- Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
- Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с%ка.

Муж с женой приходят к cекcопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да, вот, вернуться забываю...

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Кабинет врача, входит больной:
- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
- В горле першит или скребет?
- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
- Вам лучше в таблетках или порошком?
- Кхе-кхе-кхе
- А может, укол поставить?
- Хоть клизму, лишь бы помогло.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу...

Пожилой академик приходит к cекcопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- Держать плотно закрытым.

- Каким образом, вы, так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.