Анекдоты про врачей стр. 144

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фaрмацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!

Звонок по 03:
- Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
- А что случилось?
- Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Хирург - хорошо вооруженный терапевт.

- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
- Да, но только в холодной воде.

Чемпион лежит в пoстели с гриппом. Пришeл врач.
- Мой друг, у вас очень высокая температура.
- Сколько?
- Cорок и одна!
- О, а какой мировой рекорд?

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет....
На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щёлкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щёлкаю!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!