Анекдоты про врачей стр. 137

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной:
(Б) - Доктоp, я стpанно писаю...
(Х) - Давайте посмотpим...
(Б) Демонстpиpует фонтаниpующий поток!!!
(Х) Утиpая свое лицо pукавом халата:
- Достаточно, достаточно!!!
(Б) - Доктоp, а я еще стpанно какаю...
(Х) Вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь
- К ТЕРАПЕВТУ !!! К ТЕРАПЕВТУ !!!

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
- Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец.

- Доктор, мне кажется, что я становлюсь ЛЕСБИЯНОМ!!!!
- А с чего Вы это взяли?
- Кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!!!

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.
Прислано анонимно.

Мужик приходит к врачу с женой:
- Доктор вот она, как её там зовут???
- Жалуется что я ей мало уделяю внимания.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

- Доктор , почему вы мне велели высунуть язык,
а сами на него даже не смотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

Доктор:
- Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.

К травматологу приходит женщина с забинтовоной рукой и ногой.
- Что с Вами?- спрашивает врач.
- Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так ведь я его тоже ударила!

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!!

Больной в кресле у стоматолога.
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: - Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: - А почему вы два pаза сказали?
В: - Это не я, это эхо.

Три заповеди Гиппократа:
Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анстзиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?!