Анекдоты про врачей стр. 137

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Приходит худой худой мужичок к врачу:
- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
- Ну и что же вас беспокоит?
- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.

- Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу - у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
- Да нет, больной, вы м##озвон!

- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
- Сейчас помогу, потерпите!

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня локоть опух..
- Здайте анализ мочи!
- При чем здесь моча?!!
- Не спорьте, я-доктор!!!
Пациент дома рассказал про приём
у доктора. Жена говорит:
- да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь...
На следующий день приходит он к доктору и
ждет результатов анализа...
Доктор:
- Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад
была половая связь, у вашей жены месячные,
у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...

- Доктор, я вся чешусь.
- Ну почешитесь.

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте,моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!

- Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
- ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
- Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
- Доктоp, у меня не стоит!
- А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!

На приеме у гинеколога.
Доктор:
- И так, на что жалуемся?
Больная:
- Да вот, дохтур, как-то я странно писаю...
(Д):
- Ну ка с посмотрим.......
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком:
- Это все, милая?
(Б)- Да нет - я еще как-то странно какаю...
(Д)- Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
- Прямой масcаж матки...
- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, припишите мне пчелиного яду.
Доктор спрашивает:
- Для чего.
- Имею большое желание, но не имею возможности.
- Яд я тебе припишу, но ты будешь только жужжать, а жалить всеравно не сможешь. - Рак.

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpубили!