Анекдоты про врачей стр. 102

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!!

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может - трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
- Да вы пьяны!
- Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Принимают врачи роды...
Родился ребенок и говорит:
- Хотите, я вам докажу все теоремы Эвклида?
Подумали врачи и решили, что такого "гения" оставлять опасно и отрезали половину мозга...
- Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и ещё половину мозга удалили..
- Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что всё равно ещё рано ему знать такие вещи и ещё половину удалили..
- Вы кто такие? Ваши документики!

На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было.

- Любит, не любит, любит не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке.
Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и
горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!