Анекдоты про врачей стр. 105

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь cекcом с мужем.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист...

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
- Не нравится мне ваша жена.
- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

Приходит девушка к гинекологу. Врач говорит:
- Раздевайтесь.
Девушка разделась, врач снял штаны, залез на нее и вы%%%л:
- Ну вот, свои проблемы я решил, теперь займемся вашими.

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю,бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придёться отказаться Вам от всего этого.
- Это чтобы лучше слышать? никогда!

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Прибегает женщина к доктору в психбольницу и причитает:
- Ох. Что там творится.
Доктор:
- Где?
- В коридоре. Там все сумасшедшие с рулем от автомобиля носятся!
Доктор достает колесо из шуфлятки и тихо:
- Сейчас съежу разузнаю!