Анекдоты про врачей стр. 99

- Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
- Электрический стул!

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
- Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
- Даа, совсем как у моего Васи!
- Что, такой же длинный?
- Нет, такой же мёртвый!!!

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и
ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него
болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?", - Иванов
отвечать отказался: у него болела голова...

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, у меня член не стоит.
- Противный, ты меня совсем не любишь!

Больной:
- Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
- Ну это мы мигом.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь увидев его, говорит:
- Прежде всего, пожалуйста выслушайте меня. Этим утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и
обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На
работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я
случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги - и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился
головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая.
Когда я наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром,
который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Хиpуpг говоpит больному:
- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

Говорит главный врач:
- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает
y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка
становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
- Доктоp, что мне делать?
- Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж
ждет переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
- Ну как? Доктор:
- Да все нормально, еще лет 25 проживет!
Правда пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а
может 30! Так что успокойтесь

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их
вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано..

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.
- Снимите штаны и покажите где у вас?
- У вас на халате.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД. Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?