Анекдоты про Вовочку стр. 55

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: (О): Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! - Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.

Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять ? Мама: - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: - Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!

В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

Вовочка прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... дымаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.

У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

Вовочка: - Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): - А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после cекcа в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): - Ты че сука, пернуть хочешь???

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!

- Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил ! - И что тебе говорили ? - Гуд, Вольдемар, гуд.

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.