Свежие анекдоты Анекдоты | Про Вовочку [53]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Вовочку стр. 53


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку / Стр. 53, найдено 1421 анекдот


Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
- Слушай, мам ...
- Hи слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В школе Марьивановна спашивает:
- Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
- Это мои мама и бабушка.
- Почему?
- А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Директор школы попросил Вовочку покрасить
окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
- Иван Иваныч, а рамы тоже красить?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
- Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
- А мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
- А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..."
Тянет руку Вовочкa.
- Hу говори Влaдимир.
- Х;й!
- Дa!? Интересно, обоснуй!
- Потому что когдa стоит не сломaть ни чем!
- Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое?
Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка:
- Х;Й!
- Почему?
- Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь!
- Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое?
Вовочкa опять тянет руку!
- Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут".
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о cекcе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
-

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
- Амундсен!
- Хорошо!
- Пири!
- Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
- Их много..
- А именно?!
- Белые медведи...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
- А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
- Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
- Нет, б^я, ещё не придумал...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про Вовочку самые смешные

Всего 1421 на 57 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет