Анекдоты про Новых Русских стр. 32

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
- Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист - сказал:
- Нет денег - никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
- Да конечно, нет проблем, - да только
одно условие ты у меня в отсасе..
- Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
- Довези до дому, заплачу.
- Да все в порядке, поехали.
- Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Новый русский говорит другу:
- Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!
- Типа, теперь везде успеваешь!
- Везде, кроме сортира - последняя станция.

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Новый русский говорит другу:
- Слышал, я у себя электричку дома запустил.
- Типа теперь везде успеваешь?
- Везде, кроме сортира - последняя станция.

Новый русский говорит жене: Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко, другой отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у неё прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчёт пословицы: С кем поведёшься

Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда..., так и знал, что извращенец!

Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чём дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
- Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!

Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит.
- Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей
купить.
А новый русский говорит.
- Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выгледел?

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
- Скажите у вас книги есть?
- Ну да, это же книжный магазин.
- Да...Тогда дайте мне две.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
- Чего смотришь, соси дальше.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!