Анекдоты про Новых Русских стр. 30

Новый русский в ювелирном магазине:
- Слушай барыга неси сюда САМЫЙ здоровый золотой крест. (через минуту)
- Во, во! А теперь неси точно такой в натуре, но без гимнаста.

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

Новый рсский (НР) прихожит в антикварный магазин и говорит:
- Мне что-то крутое.
- Для Вас эксклюзивно - барабан Страдивари. НР платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
- Ну ты полный идиот - Страдивари делал скрипки!
НР едет в магазин. Возвращается через 2 часа: - Братаны! я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов, а для крутых Страдивари делал
ба-ра-ба-ны!

Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит:
- Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает:
- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля.
Новый руcский перебевает и говорит:
- Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!

Новый руский решил жениться,искал себе невесту, никак не мог найти порядочную, решил поехать в
глубинку, там то точно думает найду. Приезжает, искал искал нет вообще девушек, смотрит одна
валяется на лавочке пьяная, грязная, нечесаная, подходит к ней и говорит:
- Девушка, будте моей женой, я вас отмою, будете в королевских одеждах ходить.
А она, вытаскивая бычек изо рта, ему:
- Не для тебя, козел, мама яготку ростила!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Че случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то што - он же бронзовый.

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

Новый русский (НР) выстрелил из лука .Стрела попала в болото. Подходит он к этому болоту и видит что там сидит лягушка(Л) с его стрелой.
Л: Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу.
НР: Целовать тебя???? Не небуду. Говорящая ляга ...покайфу.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
С: шесть
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать.

Новый русский - жене: "Наш Тамагачик ждет ребенка!" Жена: "Ты что, совсем с ума сошел?"
Н.Р.: "А вот смотри, тут написано: я беремена!" Жена: "Идиот, это же пейджер!"

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

Новый русский беседует с интеллигентом:
-Братан, ты ваще кто такой в натуре?
-По натуре...я скорее пессимист.
-Я так и знал, что извращенец!

Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Новый русский в автосервисе:
- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
- Что-то не так?
- Да вот клиент ляляку заказал...
- Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
- Ну как типа братан ляляка?
- Сделал.
Новый русский садится за руль.

- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
- Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин!
- Куда, блин?

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!