Анекдоты про Новых Русских стр. 29

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Надпись на могиле покойного:
"От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?"

Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
- Мужик переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
- Ты, что дура да у меня денег не меряно.
А она снова:
- Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
- Да ты что совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
- Ну переспи, 100000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
- Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
- А в чем дело.
- Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы: сотовые, цепи, и т.д.,
отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит всего 3000$, можно
куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$, можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Ницца, пляж, два новых русских лежат. Разомлели.
- Колян, а как по французски будет "да"?
- Ес.
- Ты че, Колян, это-ж по английски!
- О! Выходит я и английским владею....

Новай русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:
- Слышь, братан, сделай как для себя.

Новая русская спрашивает у продавца cекc-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался
на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в
спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого
киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
- Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"
- Студенту в очки гвоздь забили!
- Нет, что вы! Это же ножницы.
- Ножницы забили, круто, круто!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит -
рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь
то на живот,то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:
- Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
- А что такого-то?
- Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!

Новые русские делятся на подвиды:
- богатые (под богом ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете)

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же
с дамами.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через
него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Новые русские поставили в Москве памятник "Мерседесу" и "Запорожцу" с надписью:
Номер твой неизвестин подвиг твой не забыт!

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал Он:
- Не понял, на фривее везде написано - "101"!
Ему переводчик говорит:
- Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
- Что случилось? - его спрашивают.
- А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зaчем вибратор-то?
- А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет
и тр#хнется сама с собой!!!