Анекдоты про Новых Русских стр. 33

новый русский заходит с женой в ювелирный магазин.
Жена оглядывается вокруг и восклицает:
- Чистота!
Новый русский:
- Чисто та или чисто вон та?

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

Новый русский звонит секретарше:
- Алло, Свет! В миллионе сколько нулей?
Света:
- Шесть.
Новый русский поворачиваясь к другу:
- Понял, Колян шесть, значит в двух - двенадцать.

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?".
Новый русский(НР):"Пальцы согни".
Ш: "Скорую вызвать?"
НР: "Пальцы согни"
Шофер пальцы согнул.
НР: "Ты на кого наехал!"

Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную - и к секретарше.
- Э, коза! В миллионе шесть нулей?
- Да.
- А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах - двенадцать?!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише
стучать. Через минуту остановился и спросил:
- Ну как?!
Все восхищенно
- Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
- Но так они ищут, а я знаю!!!

Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... одним махом.

Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.

Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
- Ты че, в натуре сбрендил?
- У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
- Как удалось?!
- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
- Ну что,девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Новый русский на "Мерседесе" передавил тучу народа. Его поймали менты и спрашивают:
- Что же ты, гад, делаешь?
A он им отвечает:
- Я, чисто, не виноват, что какой-то козел мне прицел на капот поставил.
Прислано анонимно.

Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!!!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...

Новый русский на 600 - сотом мерседесе врезался в каток. К водителю катка подходят менты и
говорят: "Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал."

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не
наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к
раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
у вас началось?

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

Новый русский не может иметь детей, приезжает в дет.дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией)
- Лееееешааа
Подходит к следущему
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М:(бодренько, почти крича) ТОЛЯН !!!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, повез его везде, все показал, лунапарк, парк
атракционов, карусели, в общем бурный был денек, приехали они домой, НР уложил его спать и
спрашивает:
НР: Ну как сынок, тебе понравилось, качели, карусели??
М: ТОЛЯН!!!!!!!!