Анекдоты про Новых Русских стр. 35

Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:
- У Вас есть многозадачные ОС?
- Есть.
- Дайте мне 600-задачную

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, значит, за ним бегает,
предлагает конфеты. Этот подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это что?
- Это "Мишка на севере".
- 10 кг.
В другой мешок:
- А это?
- Это грильяж.
- 25 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- О-опа-на!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане...
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
- А вот поросёночка жаренного не откушаете?
- Откушаем.
- В сметане?
- Давай в сметане.
- С яблоками?
- Давай с яблоками.
- Вам с хреном?
Новый русский:
- Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта испрашивает:
- Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
- Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Н.Р. говорит:
- Прекрасно, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
- БЫЛО!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!

Новый русский приходит в церковь весь при делах в церкви батюшка в рясе с кадилом. Тут НР подходит и говорит:
- Я конешно извиняюсь, но кажись БРАТАН у тя воще БАРСЕТКА дымится.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с
кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

Новый русский просыпается с "бодуна"
- Дорогая, что есть похмелиться?
- Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
- Пивка бы...
- Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко.

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:
- Жили-были...
- Пап, давай короче.
- Короче, умерли-бумерли...

Новый русский рассказывает таким же:
- Мужики, вчера в церковь ходил - ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:
- Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздя
забить не сможешь!
- Ну, это вы мамаша наехали! Дайте ка мне адрес этого Гвоздя.

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
- Тогда "Ферарри" - это верняк!!
Через неделю:
- Ну как?
- "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
- Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
- О боже! Что для тебя миллион лет?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
- А что для тебя миллион долларов?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
- О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
- Конечно! Через минутку.

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много
килограммов.
- Гони, а то..
Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают "на рояле")... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают "флейта"). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают "с виолончелью") Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
- Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.