Анекдоты про евреев стр. 82

Пришел Мойша к детскому врачу и говорит:
- Сын у меня родился, а глаза без век. Помоги,
озолочу!
- Не волнуйся, дорогой, вот через недельку
сделаем обрезание и положим кожу оттуда туда
- разницы ведь никакой.
- Ты шо, ведь тогда у Изеньки с рожденья будет -х%евый взгляд на нашу б/ядскую жизнь!

Встречаются два соседа в Иерусалиме. Абрам:
- Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию "МИР".
Мойша:
- Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам:
- Так они уже ее переименовали на "О-ВЕЙС-МИР"....

В известной американской летной компании идет отбор на вакантное место старшего пилота. Сидит
представитель фирмы. Первым заходит немец:
(Д) Сколько лет стажа?
(Н) 10
(Д) Сколько выполнено полетов?
(Н) 3000(?)
(Д) Сколько вы хотите?
(Н) 3000 в неделю.
(Д) Хорошо, идите.
Заходит американец. Идут те же вопросы и в конце?
(Д) Сколько вы хотите?
(А) 6 тысяч в неделю.
Заходит еврей.
(Д) Сколько лет стажа?
(Е) Какого стажа?
(Д) Ну.. Сколько полетов вы сделали?
(Е) Боже упаси! Я самолетов боюсь.
(Д) Интересно... И сколько же вы хотите?
(Е) 9000 в неделю
(Д) ?????!
(Е) Ну 3 тысячи вам, 3 тысячи мне.
(Д) А летать то кто будет?!
(Е) Немец. Он же за 3 согласен.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит:
- Здгавствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!

Звонок в дверь.
- Рабинович, Мойша здесь живет?
- Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
- Рабинович вы нас обманули!
- Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
П: - Стой, кто идет?!
Е: - Ша! Уже никто, никуда не идет!

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое - девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
- Почему Вы именно меня выбрали? - я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
- Ты Сара из Тель-Авива?
- Да, - отвечает девушка.
- Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

После войны еврей пришёл получать паспорт. Паспортистка его спрашивает:
- Национальность?
Еврей отвечает:
- Иудей.
А паспортистка была не грамотная и записала "Индей"..., а в паспорте черкать нельзя, тогда еврей потребовал чтобы она ещё кое-что приписала ....и стал еврей таким образом по паспорту "ИНДЕЙский еврей".

Еврей четвертой степени - Манштейнбергович.

- Что общего между Провайдером и Броузером?
- Национальность - оба евреи.

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком
- А где вы видели еврея с метелкой?

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Еврей - Еврею:
- Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.

Французу, англичанину и русскому задали задачку:
- Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой оченьхорошую жену.
- Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, - отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша.
- О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...

- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам - 2000 рублей и больше ничего.

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!