Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
Рейтинг анекдота
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.
Рейтинг анекдота
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!
Рейтинг анекдота
Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
- Зачем Исаак?
- А видишь тех двоих?
- Ну и что?
- Их двое а мы одни.
Рейтинг анекдота
- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Рейтинг анекдота
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... говно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Рейтинг анекдота
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Рейтинг анекдота
Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Рейтинг анекдота
Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"
Рейтинг анекдота
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
Рейтинг анекдота
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Рейтинг анекдота
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
- Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
- Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
- Это где гамак висит?
- Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
Рейтинг анекдота
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор - Чечня или Иерусалим.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | ...| 120 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|