☰ меню

Навигация


Подписка RSS

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры

Анекдоты про евреев стр. 77


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 77, найдено 1715 анекдотов


Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать!?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


- Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама.
- Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   



Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
- Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но
нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,
почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на
работе?
- Да нет, с сослуживцами - прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
- Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
- Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
- Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
- Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу
ехать, просто жена давит - мол, уедем, да уедем.
- Ну что же Вы, жене приказать не можете?
- Понимаете, и теща, и тесть, и племянники - все уговаривают - мол, давай поедем. А жена
говорит - если не поедем, подам на развод.
- Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
- А они сами не могут, я среди них - единственный еврей.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.
Подходит еврей:
- Чего ты там высматгиваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говогят, хогошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Сидит старая семья евреев. Сара:
- Абрам, мои года - моё богатство!
Абрам:
- Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Еврей в секторе газа - Вяхирев.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   



Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Пошел однажды Изя с коллегами в турпоход, отошел немного в сторонку и вдруг видит, сидит на кочке царевна-лягушка, а лапка в консервной банке застряла. Сжалился Изя, освободил лягушку, тут она и говорит:
- Три твои желания выполню, но с условием, чтобы ты не пожелал, твоя жена Сара получит тоже самое, но в два раза больше.
- Хорошо, лягушка, сделай меня самым красивым мужчиной на свете.
- Да, но подумай, Сара будет в два раза красивее.
- Ничего, ведь я все равно буду самым красивым мужчиной в мире и она будет любить только меня.
- Хорошо, какое твое второе желание?
- Сделай меня самым богатым мужчиной на свете.
- Да, но Сара будет в два раза богаче тебя.
- Ничего, ведь у нас с ней все общее.
- Хорошо, скажи твое третье, последнее желание.
- Лягушка-лягушка, избей меня до полусмерти.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
- Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
- Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
- Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
- В каком смысле?
- Я бы еще немножечко себе шил на дому!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1715 на 115 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | ...| 115 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности