Анекдоты про Учителей стр. 29

Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
- Смелее Вовочка!
- Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
- Кто же это?
- Его зовут Трихомонад Кагор.

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
- Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
- Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает :
- В туалет.
- А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
- Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...

В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну Моника скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Учительница приходит к папе Вовочки и говорит:
- Вы знаете Ваш Вовочка вчера весь день не был в школе.
Папа, читая газету, - Ну и что.
У: - Но он и сегодня весь день не был.
П: - Его у Вас и завтра не будет.
У: - А что случилось?
П: - Да убил его нах%й.

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Новая училка заходит в класс:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
- Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
- Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
- Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
- П@здишь!
Мать:
- Бл@ буду!

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос
у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
- а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
- опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
- по зоологии.
- а что у тебя спросили?
- у кого самые большие яйца.
- а ты?
- а я говорю у слона.
- ну и правильно! А учительница?
- говорит у страуса.
- да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но ВОТ с таким х%ем.

Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нём моя губная помада.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Учительница на уроке русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: - Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: - Молодец, кто еще?
Маша: - Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: - Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: - Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
- Фамилия.
Вовочка:
- Толсточленов.
Учительница:
- Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
- В некоторой степени.
Учительница:
- Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
- Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
- Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
- У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
- У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
- Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
- У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании
орёт:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот
усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?