Анекдоты про Учителей стр. 32

В грузинской школе проходит урок.
Учительница: Дети сколько будет 2+2?
Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
- Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
- Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай Катенька.
Катенька встает:
- Хлебушек.
- Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай, Петенька.
- Булочка.
- Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку.
"Ну на "Ц" ничего такого нет"- думает учительница.
- Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
- Хлебушек, булочка... Обос#ался я...

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!

Учительница задает вопрос:
- Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
- Учительница.
- Молодец, - отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
- Молодец, - отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
- Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
- А это тут причем?
- Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.

Урок истории в Эстонской школе.
Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый).
Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин
СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,
Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Прислано анонимно.

Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются
месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к
учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама
тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
- Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.