Анекдоты про Туристов стр. 5

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, зверюшки, песенки...
Вообщем тоска. Записался он на прием к Св.Павлу и говорит:
- "Грустно у вас тут, однообразие..."
- "А ты мил человек иди в турбюро, отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть?"
- "Конечно. Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в СИНИЙ!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист В.В.Путин, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

xxxx: Прочитал здесь случай про воров на даче, вспомнил Кострому 3-4 года назад.
xxxx: Пока я ходил по монастырю (турист блин), костромские реальные пацаны разбили мне заднее боковое стекло и стащили килограмм семечек...

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.

gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-)

gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-)

m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))

m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...

gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)

Объявление (вакансия) на *****work.ru :

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."