Анекдоты про стюардесс стр. 4

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин
чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
- Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она.
- Слушай, подержишь верблюда, а?

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Пислал Рубенс

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

- Чем отличается cекc с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хируг. Поправьте мне свет и переверните страницу.

В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В
полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда
шприц с собой...

Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
- Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
- Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
- Да как это могло случиться?!!!
- Пробка из бутылки выскочила...

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Б/я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- ЕБ$@#ЛЯ#$#%$#%$%$#ТЬ!!!!!!! Хотя бы стюардеса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- Бл&ть! А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Стюардесса - пассажирам бизнесс-класса:
- Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш
авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...

Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир:
- Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...
Чукча отвечает:
- Нет.
- Понимаете, нам надо поговорить...
- Нет и все...
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
- Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
- Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд.
- Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир.
- Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
- а что вы ему сказали..!? (шепотом)

- что этот ряд в Иркутск не летит..