Анекдоты про спирт стр. 4

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Кал может вам о многом рассказать.

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...

Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
<Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
<Александр> Пора делать в банке медкабинет
<Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
<Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне - это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась - в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?
Sancho> не слушать больным ухом
Fil> =
Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.
Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"
Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)
Fil> как? =)
Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))
Fil> сказал =)) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

<Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
<Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
<Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
<Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Просыпаюсь после ночной смены на работе на полу. Натыкаюсь взглядом на начальника Пашку, лежащего на диване. Пашка изучает потолок. Увидел, что я проснулся, долго и проникновенно на меня смотрит и изрекает: "Блядь, если эта падла Олег опять для протирки ПИТЬЕВОЙ спирт купит, я его урою" :D

<AoNeko> Пробовал вино Сакура. Японское. Вкусное. Со вкусом слив, но не сильным. А вот китайское сливовое - натуральный слаткий компот из слив с градусом
<AoNeko> тут же пробовал простой компот из слив - то же самое только спирта не чувствуется. ну и цвет разный
* Maxwell с минуту медитировал на "Со вкусом слив"
<Maxwell> потом понял, что не ругают, а про сливы....
<zoi> слив со вкусом -- почувствуй себя аффтаром!

:ВОПРОС (Q741)::
Уважаемые специалисты! У меня принтер струйный Cannon S200 печатает цветными только синим цветом хотя катридж новый, фирминный. Черным печатает без проблем. Подскажите, что можно сделать, только не говорите, что надо выбросить:

Ответ от Anatolick
Либо все-таки остальные краски кончились (может просто недолили), либо засохли сопла соответствующего цвета, либо неисправность принтера. Убедись, что чернила все в наличии, если не поможет, попробуй слегка погрузить картридж вниз соплами миллиметра на 3 (три) в кипяток и подержать там некоторое время (чернильницы лучше всего вынуть перед этим), только не дотрагивайся до платки на картридже и до контактов, не задень микросхему, иначе можно загубить картридж. Ни в коем случае не протирай головку спиртом !!! Произведи стандартную самоочистку средствами принтера. Если не поможет, то лучше снеси принтер в сервис-центр.

Ответ от Владимир
В настройках печати убери галочку с оттенка серого.

подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма)

соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
(с)

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"

Разговор о шариковых мышках.

hsm> Для меня смысл в этих шариках был, когда перед тем, как надрать кому–то задницу в кваке, ты брал свою митсуми, вынимал шарик, протирал спиртом его и колёсики внутри, собирал обратно. А остальные понимали, что сегодня в поддавки играть никто не будет.