Анекдоты про скорость стр. 8

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Её родители прикололись и назвали её Света.

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто мигает фарами, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Родилась слепая девочка и с возростом у нее развилось чуство что ей постоянно родители чего то да недодают. Родители обратились к психиатру на что он им посоветовал сварить ей полный тазик пельменей и у нее все пройдет! Родители следуют рекомендации врача и варят тазик пельменей, усаживают за стол, она их жрет со скоростью света и выдает:"Не представляю сколько вы сцуки себе навалили!")))))))))))))))))))))

продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Alex (14:35:32 1/06/2007)
кстати, как iso образ записывать, не подскажь?

Daniil (14:35:52 1/06/2007)
нерой

Alex (14:36:08 1/06/2007)
у меня его нету!((

Daniil (14:36:40 1/06/2007)
ну тогда глазами прожги))

Daniil (14:37:05 1/06/2007)
Представь образ - смотри на диск и жги!

Alex (14:38:30 1/06/2007)
дык голова уже кругом!

Daniil (14:38:44 1/06/2007)
А ты скорость убавь)

Alex (14:40:50 1/06/2007)
ПАМАГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Daniil (14:41:12 1/06/2007)
Диск запорол?

[JCD]: вот посмотри на мою учотку и скажи, что тут может не понравица бабе

mono: с первой строчки

mono: Статус: качаю порнуху 8 гб, отвалите а то из за вас скорость падает

Kiroru
Я вообще за поднятие скоростного барьера! 60км/ч - да было придумано для совецких колымаг в древние года, я на 100 езжу куда безопаснее, чем какойнить дед на москвиче - 40кмч

rusalmas
давай те подымем скоростной до 3-й космической -) шоб ты уебал с этой галактики

На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан — заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам — какой баланс белого будет на снимке?:)

Письмо нам на суппорт пришло

Номер договора: 604445
Вопрос: Очень низкая скорость пропадает и постоянно плавает какого хуя я мучаюсь уже 2 месяца и продолжаю платить как за качественную связь Перестаньте
вести себя как ссаные суки и сделайте что нибудь или объястните почему нельзя. На все мои письма я не получаю никакого ответа. На мои звонки отвечают
роботы. Будьте людбми почените связь.

Тень вампира: А замечали ли вы когда-нибудь как неудобно:
1. протопать в комнатных тапочках, перепутав правый с левым?
2. курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно?

Zukoвич: Кому вы лапшу на уши вешаете.. ?? девушке чтобы было неудобно одновременно курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно? Хе-хе... )) да я уверен процентов на 90, что она есче и за рулем одновременно едет на скорости 80 кмч... и все сделает великолепно и по-женски cекcуально!

IRON: а рядом будет сидеть мужчина и пить горстями валидол..))))

TaHk
Ставил вчера Линукс
Так там диск глючный
TaHk
Они его писали на большой скорости
TaHk
В результате чего он раскручивается сильно и вылетает с ошибками чтения
TaHk
ТАк я проделал гениальную вещ
TaHk
Сделал и сьел 2 бутерброда с колбасой кетчупом сыром и майанезом
TaHk
Взялся руками за диск
TaHk
Хорошо полапал
TaHk
Потом уранил на грязный ковер и потер
TaHk
Так вот
TaHk
Потом все поставилось без ошибок)

<M> я в быту мягок и расслаблен
<F> а в быту - это как? моешь полы, готовишь? )
<M> в быту, это когда живёшь с кем-либо
<F> при этом есть время свободное от cекcа
<A> я удивлён, что ты этого не знаешь.
<F> а у меня нет такого времени ) :ъ
<M> тогда я удивлён твоей скоростью и безошибочностью набора :)