Анекдоты про Сережу стр. 8

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Перед смерти еврей читает завещания:
-Дочку: Инна я оставляю тебе 1000$ Машину.
-Внуку: Сергей я оставляю остальные богатства и дом.
Когда я писал завещания со мной сидел молодой муж Инны, и сказал чтоб я не забыл про него:
-Жениху: Аврам тебе большой, пламенный привет!!!!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
— Бля, кто все эти люди????

xxx:Добрый день, Наташа!
xxx:Всё получил, спасибо.
xxx:Если Вам нравится имя Сергей, я согласен, но привыкну не сразу.
xxx:Александр Борисович.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практычески не возможно.

[V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов
[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная
[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуе*ич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

sk: прикол был на паре:
sk: сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем.
sk:Препод это замечает и говорит, типа "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади "
sk:Вся группа была под сталом. А препод немного смутившись подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..."
sk:Это всех добило...

Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

Серега(с) Кто хочет потестировать новый модуль?
(я) Лучше всего Макс(м) тестирует.
(м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.
(с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.

V***
я на свидании седня опять был в кине
с бландикой одной

z********
ну и как ???

V***
да прикольно
ходили на ужастики, она ко мне в нужных моментах прижималась, я ее приобнял
потом мило поговорили
привольно короче

z********
хм
кинь фото!

V***
ща
Входящий файл: x_2c5c83e42e1.jpg Размер: 49,47 Кб

Z********
эх...Серега...
фильм то хоть нормальный был?

AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

Dex_FPG :
Мне страшно.. за то что сейчас находиться в моем желудке. Ел сосиськи с хреном, а потом прочитал что написанно на баночке...
Dex_FPG :
Хрен Дяди Вани с лимоном! ужс
Dex_FPG :
Хотя бы на писали Хрен от....
а то прям так сразу то, я аж чуть сосиськой не подавился, а серега рядом сидит подкалывает меня и смеецо гад
Dex_FPG : Думаю сразу ему сказать что он пьет вино с названием - Сцаки или потом..

<sergiano> привет, серег
<Alex> здарова, Шурик...
<Arland> ребят, ничего не перепутали? :)