Анекдоты про Сережу стр. 7

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец дол6оёб *ROFL*

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему Бог!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.