Анекдоты про секс стр. 40

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но cекc лучше!
Второй:
- О да, cекc лучше!
Первый, помолчав:
- Cекc лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши cекcуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о cекcе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Провинция в Англии. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным
обедом, короче - он в восторге. Следующий дом - ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой долларовую купюру. Ну мужик так аккуратно спрашивает, мол а это что?
- А это вам.
- ???
- Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" Fuck him!!! Give him a dollar!"

Нельзя обзывать солдата гомоcекcуальными словами.

Таак. Кто тут с серьгой в ухе? А ну-ка, встать! Нам тут представители cекcуальных меньшинств
не нужны! Вы же в армии служить не хотите... а там бы пригодились!

По всем своим cекcуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

- Почему блондинки обычно молчат во время cекcа?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

- Что блондинка понимает под безопасным cекcом?
- Cекc в машине с запертой дверью.

- Как блондинка включает свет после cекcа?
- Открывает дверь машины.

- Что говоpит блондинка после cекcа?
- "Вы все игpаете за одну команду?"

- Что хуже всего в cекcе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Что блондинка делает после cекcа?
- Откpывает двеpцу машины.

Из милицейского протокола:
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других cекcуальных удовольствий."

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя:
"...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное
оскорбление cекcуального характера половым органам моей матери".

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и
других cекcуальных удовольствий."

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком cекc-шопе вы покупали эту палочку?

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший cекc в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Ночь в cекcшопе: спят усталые игрушки

- Алло, это cекc по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после cекcа:

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального cекcа. Может ты меня напоследок ублужишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после cекcа так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...