Анекдоты про секс стр. 38

LJ
asper> Кстати, гель для анального cекcа ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
pigglet> Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый cекcуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

Девочка Катя шла домой через парк,
в кустах её ждал cекcуальный маньяк.
Не было слышно не стона, не писка -
Молча пришибла его каратистка.

Мальчик, рефлексом влеком cекcуальным,
cекcом заняться решил виртульным.
Знал бы, что после утех в интернете,
монстры родятся на свет - интердети!

Таня спокойно шла через парк.
В кустах её ждал cекcуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка:
Молча забила его каратистка.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Cекc не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Девочка Маша шла через парк
В кустиках ждал cекcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка.

Совет мужчине.
Вы хотите cекcа с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним cекcом!

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят cекcа.

IwannaSex:
Я не такой!

<надюсик> У меня муж программист, сисадмин и прочая ерунда! Захожу к нему сегодня в ванну - думаю cекcом займемся (а у нас там затычка детская с резиновой уткой на конце), а он там вместе с уткой барахтается и крякает! Желание надолго отпало(

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха cекcу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный cекc.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Пошлые Загадки
Как называется парень, который надеется на cекc на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right

Приходит мужик к cекcопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Андрей:
Треплюсь на тему киберcекcа в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло cекc и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его cекcуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

Таня
а давай займемся cекcом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и cекcуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, cекcа, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, cекc и тайна.
Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,- вокликнула королева,- я беременна, но не знаю от
кого!"

В лифте застряли два cекcуальных маньяка...Пока счет 1:1

Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал cекcуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
- А как у тебя сейчас-то с cекcом?
- Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
- Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит,
какой с ней cекc?
- Да в этом много преимуществ. Во первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не
так страшно. Во вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она
двигается подо мной как девятнадцатилетняя!..