Анекдоты про секс стр. 37

Oddy
блин, хочу кондиционер домой

Oddy
или заняться cекcом с холодной-холодной на ощупь девушкой

<довольная_морда> такс...говорят еда заглушает cекcуальные желания человека....
<shiva1> только огурцы и бананы

Он: Маша, я хочу с тобой заняться cекcом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.

xxx> Что за cекcуальная поза такая - 96
yyy> Он лежит лицом к окну, головой к стене. Она лежит спиной к нему, головой к другой стене. У обоих нахмурены брови. Cекcуальный контакт отсутствует.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.

Трое голубых решили закодироваться от гомоcекcуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха
воротит....

Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, трансcекcуалом. для занятий cекcом, групповым cекcом. Озабоченных просьба не беспокоить."

Приходит к cекcопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время cекcа у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда cекcом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

Romashka> Сереж, неужели парням кроме cекcа ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме cекcа ничего не надо, нам просто БЕЗ cекcа ничего остального не надо :)

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая cекc-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, cекc был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Ksenia (22:38) :
я аcекcуалка по натуре

Berserker (22:39) :
это что значит?

Ksenia (22:39) :
не люблю cекc

Berserker (22:39) :
ааа...мне тоже никто не даёт(

LJ
asper> Кстати, гель для анального cекcа ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
pigglet> Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый cекcуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

Девочка Катя шла домой через парк,
в кустах её ждал cекcуальный маньяк.
Не было слышно не стона, не писка -
Молча пришибла его каратистка.

Мальчик, рефлексом влеком cекcуальным,
cекcом заняться решил виртульным.
Знал бы, что после утех в интернете,
монстры родятся на свет - интердети!

Таня спокойно шла через парк.
В кустах её ждал cекcуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка:
Молча забила его каратистка.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Cекc не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Девочка Маша шла через парк
В кустиках ждал cекcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка.

Совет мужчине.
Вы хотите cекcа с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним cекcом!

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят cекcа.

IwannaSex:
Я не такой!