Анекдоты про секс стр. 43

Cекc по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Cекcуальные домогательства с особо крупным размером.

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...

Муж приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора!
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское cекcуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...

Cекc с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Мы с мужем так сильно обожаем cекc, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся cекcом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

- Недавно прочел "Технологию cекcа". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Игра "О счастливчик". Ведущий:
- Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу....

Женщина в Cекc-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

- Какая самая cекcуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...

Три подруги беседуют о cекcе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном cекcе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Двое голубых разговаривают:
- Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
- Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!